Nubert Lautsprecher, HiFi- und Surround-Elektronik

kdr hat geschrieben:freu mich schon auf Ostern

darauf freuen sich auch die Printenbäcker Lambertz.... Denn da fangen die wieder mit der Printenbackerei an....
Für Weihnachten 2015...
Wurd heute im Radio verkündet.

Ein Psychiater hat heute Morgem im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Cutty Sark, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

Den Witz hab ich heute schon mal gelesen- in einem Line Chat. Du bist nicht zufällig in meiner Alli?

Passend zum obigen Beitrag und aktuell an den Feiertagen:

Nennt mir mal ein Wort ohne "k":

"Allohol"!

Und jetzt bitte ein Wort mit "k":

"Alloholkontrolle"!!!

In diesem Sinne also immer schön die Hände vom Steuer, wenn etwas getrunken wurde (was aber nicht heißt, dass man dann freihändig fahren soll!)

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
“Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?”
“Zwei leichte: Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus einem Fenster.”
“Und? Irgendwelche schweren?”,
“Ja da ist einer”, schaut die Schwester nach, “ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte.”

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."
Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."
Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen."
Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

Nicola hat zwei Freundinnen. Eine möchte heiraten. Nicola bittet sie, ihr nach der Hochzeitsnacht diskret mitzuteilen, wie sich der Mann beim Sex angestellt hat. Am nächsten Tag kommt eine SMS mit dem Text: “Es war wie beim Schuhversand.” Nicola rätselt herum, was das bedeuten könnten. Dann sieht sie eine Schuhversand-Werbung mit dem Spruch: “Schrei vor Glück!”. Als die zweite Freundin heiratet, bittet Nicola wieder um ein diskretes Feedback. Nach einer Woche bekommt sie endlich eine SMS mit der Nachricht: “Lufthansa!” Nicola rätselt wieder, was das bedeuten könnte, bis sie einen Spruch der Fluglinie liest: ”Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!”

IT-Experte. "Der Monitor ist kaputt. Da geht nix mehr! Das Bild ist komplett schwarz!"
Techniker: "Haben Sie den Monitor eingschaltet?"
IT-Experte: "Natürlich!"
Techniker: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus."
IT-Experte: "Der geht ja plötzlich wieder!"

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: “Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh’ gleich Mittagspause!”
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: “Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!”